velho safado, desenhado e reeditado

O quadrinista alemão Matthias Schultheiss foi corajoso, pegou alguns contos de Charles Bukowski e adaptou para os quadrinhos. A mistura tem tudo a ver, imagina só aquele universo puro do Velho Safado, cheio de gente bem intencionada, ambientes sadios, religiosos, livre de vícios e da maldade do mundo real.

Publicados no Brasil nos anos 80, em dois volumes, e disputados à tapa  e a preço de ouro nos sebos, para felicidade geral da nação (quem?), a editora gaúcha L&PM os reedita em um só.

Delírios Cotidianos traz oito histórias — que devem agradar os fiéis seguidores de Bukowski, assim como admiradores de HQs em geral — e são elas: “Dois bêbados”, “Kid Foguete no matadouro”, “Os assassinos”, “A puta de 135 quilos”, “Mamãe bunduda”, “Henry Beckett”, “N. York, 95 cents ao dia” e “Um trabalho em New Orleans”.

onde é que Bukowski tava com a cabeça? uma cena assim jamais aconteceria de verdade!

cores & arte X cinza & Kassab

Gilberto Kassab, o atual prefeito de São Paulo e que tenta agora a reeleição, não é o Dr. Bactéria, mas se gaba por dar vida à Lei da Cidade Limpa. Por conta dela, a prefeitura já andou fazendo cagada trapalhada — ou se fazendo de migué — e apagou um mural com grafites (Gêmeos, Nina, Nunca, Vitché e Herbert Baglione) que já faziam parte da paisagem da terra da garoa.

Se o político histérico, que recentemente foi visto na noite paulistana na inauguração do Sente o Pau Bar Santo Paulo Bar, desse de cara com o trabalho do duo 6emeia, certamente ele ficaria bravinho insatisfeito. O crime cometido pela dupla formada por SÃO (Anderson Augusto) e Delafuente (Leonardo Delafuente) é gravíssimo: dar cor à cidade cinza.

Se você ainda não teve o privilégio de topar com a arte/talento deles, pode dar um rolê virtual no site, no Flickr e até no Google Maps. Quem aí, como chiveta, concorda que as tampas de bueiro pós-6emeia ficam muito melhores?

sem dúvida nosso velho camarada (e também muito talentoso) Magoo concorda!

apocalipsycho

Temos em mãos um pacote de lançamentos do selo português RagingPlanet. Aparentemente — e felizmente — a crise fonográfica ainda não chegou lá praqueles lados do Atlântico; os materiais são bem caprichados, a maioria em digipack. O primeiro da pilha foi escolhido aleatoriamente e já começou bem: a banda Capitão Fantasma e seu Viva Cadáver. Nele, muito sangue, psychobilly, sexo (ok, só um pouco!), surf music e sangue (de novo!). Para conferir nossas impressões sobre disco, clique na horripilante imagem abaixo!

e lá vão os cavaleiros do apocalipse, ops digo, do psychobilly… e da surf music, rockabilly, punk…

Extra! Extra! Axl se hospeda no Hotel California.

Ok, já faz uns oito anos que você não acredita em mais nada do que lê sobre o Chinese Democracy. Mas como a essas alturas tudo pode acontecer, chiveta te conta a mais recente teoria sobre o disco, afinal, se ele sair mesmo, você leu primeiro aqui.

Nessa manhã, a Billboard ligou uns pontinhos interessantes: Em março desse ano, Axl anunciou que o Guns era agora empresariado por uma companhia chamada Front Line Management, cujo dono é Irving Azoff. Esse é o mesmo cara que fechou o contrato com a rede Wal-Mart para vender em 2007 Long Road Out Of Eden, o primeiro disco completo de estúdio do Eagles desde 1979 (já ouviu essa história em algum lugar?), cuja produção levou mais de seis anos (e essa?).

Agora, “fontes quentes” da Billboard dizem que Azoff está tentando fazer a mesma jogada com o Chinese Democracy, e anda em negociações com a já citada Wal-Mart, e o gigante Best Buy.

Continuando as comparações, o disco dos Eagles ficou em primeiro lugar na parada geral da Billboard, na de discos country e na de discos — gasp! — independentes. Foi platina séptupla também.

Por outro lado, Azoff é o mesmo cara que organizou a volta dos New Kids On The Block, aquela volta sobre a qual você leu aqui. Agora fica a seu critério…

Axl Rose: “Acho que estamos levando essa história de ‘Chinese’ longe demais…

e o Tibet?

antes de começar os Jogos Olímpicos na China, muito se falava dos protestos em prol do Tibet… e agora? Nada que possa manchar a imagem do país de Mao Tse-Tung, só vieram à tona duas fraudes: a da menininha chinesa que mandava um playback — tomara que a outra, a feia, se revolte, passe para o lado de Dalai Lama e se vingue — e o milagre da multiplicação dos fogos de artifício…
chiveta, se meteu a artista e fez seu potresto, deixando aqui o apoio ao Tibet!

fica aqui nossa dica de esporte olímpico para os tibetanos: o arremesso de motolov

façam suas apostas!

Ok, é saudável ver esse monte de mulheres frutas por aí, vitamina, né… Mas, cá entre nós, a Mulher Melão é bem peculiar. Ela já foi vista mostrando suas qualidades em cima de um guincho no centro do Rio de Janeiro, mostrando as qualidades da atriz (?) Roberta Foster (quem?) na praia e agora ela mostra porque é a Garota da Hora. E mostra duas vezes numa revista de altíssimo nível (a R$ 3,90 nas melhores bancas): sozinha ou acompanhada da modeluiatriz Dayse Brucieri (quem?).

As fotos, de nu artístico, mostram que a revista pode circular nas salas de espera de qualquer consultório de dentista (do Seinfeld, só se for!) e a entrevistinha com a Mulher Fruta é daquelas que podem ser debatidas num almoço de domingo com toda a família.

Uma pequena amostra — isso se você já não clicou nos links acima e perdeu o emprego porque seu chefe viu o quão puro você é — está aí abaixo e a pergunta que fica é: em quantos meses Mulher Melão mostrará seu lado atriz e dançará o créu atuará num pornozão daqueles bem bagaceira num filme adulto?! Façam suas apostas!

Mulher Melão encanta não só com palavras doces, mas também em suas poses inocentes

(in)feliz dia dos pais

É o que desejam hoje chiveta e o pobre coitado pendurado Prince Michael Jackson II.

às vezes chiveta gostaria de ser ela…

Sabe quando você quer berrar falar o que vem à cabeça, mas se auto-censura?! Por exemplo, quando:

√ quer ser grosso(a) na fila do supermercado com a velha que entrou na sua frente e fingiu porcamente que você não estava ali;

√ no elevador te fazem um comentário idiota sobre o tempo;

√ no metrô a multidão à sua volta age como uma manada indo pro matadouro;

√ te devem dinheiro e quando te encontram fingem que está tudo beleza;

√ acendem um cigarro ao seu lado debaixo da placa dizendo que é proibido fumar;

√ te seguem dentro da loja porque têm cer-te-za que você vai roubar algo, ou o contrário, você entra e as atendentes fazem ping-pong porque ninguém quer atender o ser de piercing, tatuagem e tênis rasgado;

√ o garçom te ignora e trata o casal de velhos mal-educados na mesa ao lado como reis;

√ quando os amigos misteriosamente somem algumas semanas antes do casamento;

√ é preciso se explicar para que valorizem (e por conseqüência paguem por) seu trabalho?!

O Peter Griffin de carne, osso e saias (ok, nessa foto sem elas) abaixo sabe como lidar com tudo isso usando de cara de pau, sarcasmo, ironia, falta de educação e até de forma politicamente incorreta…

Por essas, e tantas outras, às muitas vezes chiveta gostaria de ser ela… e você, gostaria de ser quem?

Bengala neles!

Já tem candidato pras próximas eleições? Daqui a pouco começam a surgir aquelas famosas listas com os mais bizarros, mas hoje vendo o site do PPS, partido de Soninha (que infelizmente não será prefeita em São Paulo, mas tem o apoio de chiveta), encontramos com ele, o mito: Kid Bengala.

Que ele é ator pornô há 27 anos, diz ter 33 cm de intrumento de trabalho e que é candidato a vereador em São Paulo (anotem o número: 23333), não nos impressionou. O que nos chocou mesmo foi saber — pesquisando sobre a vida dele achamos uma entrevista para a AEBN — foi saber que ele é evangélico e vai ao culto todas as sextas e domingos. Pô, perdeu nosso voto Kid!

Pra quem não sabe o veterano ator de 53 anos, já contracenou com estrelas como Monica Mattos, Morgana Dark, Marcia Imperator, Bruna Ferraz, Pamela Butt, Babalu, além da ex-chacrete Rita Cadillac (que cá entre nós, em tempos de mulheres-fruta, poderia lançar o personagem Mulher Maracujá de Gaveta).

Um toque aos marqueteiros do Kid Bengala, troquem esse slogan caretinha (“Integração social com seriedade e respeito ao cidadão”) por um mais ousado que o resultado vai ser melhor… chiveta dá uns exemplos: “Bengala neles!”, “O único político que dá duro de verdade!” ou ainda um ecologicamente correto: “O candidato que não mata a cobra, mas mostra o pau!”. Ih, com nossa ajuda ele já ganhou!

Kid entrará na Câmara Municipal, nem que seja pela porta dos fundos

ps* para ler a entrevista clique aqui

papo de rato

Nossos amigos de fé e irmãos camaradas do Mukeka di Rato estrearam um papolog! “Uau”, pensamos, mas em seguida nos veio à cabeça: o que diabos é um papolog?! Depois de visitá-lo, ler e rir, vimos que nada mais é que um blog com nome feio diferente.

Inclusive pra falar disso criamos uma nova categoria em chiveta, a jabalization… nela falaremos mediante pagamento, claro sobre o quê nossos amigos andam aprontando, seus lançamentos, shows, topless na praia… Tipo um Amaury Jr. dos pobres, sabe? Só que sem falar inglês embromation ou se pendurar bêbado nos outros!

a tarja somente na foto, porque no papolog do MDR não há censura! (e o diretor de marketing nos agradece!)